Устали руки, которые опустились, так и не поднявшись. Устали ноги, которые отнялись, не сделав и шагу.
Никогда не смогу объяснить то, что давило на меня с самого рождения. Бросало в разные стороны, окутывая в разные одежды. Вырывало из земли и подбрасывало в воздух, потом снова било о что-то твердое и настоящее. Я никогда не смогу объяснить ту силу, которая отрывала меня от меня. Закрывала на все замки, не позволяя ни одному лучу просочиться - во мне теперь столько пепла.
Просила о помощи и молила - слишком беспомощны мои мысли. Все, что мне оставалось - обезличить себя до неузнаваемости и выдать за другого человека.
Как можно себя любить, как можно любить то, что тебя уничтожает?
Я бы рассказала тебе, если бы ты у меня был. Почему, почему тебя нет в моем сердце?
Как если бы мы не имели права на радость и счастье. Любая искра, подобно падающей звезде, исчезала бы за какие-то доли секунды. Никакого шанса удержать, пусть даже в воображении.
И не знаешь, что хуже- постоянно думать о чем-то, анализировать, искать выход и зацикливаться, или терять всякую способность мыслить. Проживать день по инерции, а вечером не помнить ничего, абсолютно ничего. Постепенное превращение во что-то полупрозрачное и до ужаса пустое.
Меланхолия - отравляющая и отнимающая, притупляющая и блокирующая.
Завтра кто-нибудь спросит: “В чем дело?” - я скажу, что все хорошо. И это правда.
Забывается все - ни за что не зацепиться. Сколько ни пытайся примерять на себя воспоминания - они никогда не бывают впору. Мы слишком быстро вырастаем из прошлого, не успеешь очнуться - оно уже мало.
Мы шагали из зимы в весну, из лета в осень -без разбору, не поднимая головы. И никто даже не сказал: “Представляешь, совсем ничего не ощущают! Босыми ногами в снег!”
Сначала мы потеряли Солнце. Помню, как совсем чужие люди размазывали по коже бесплатные лучи, утопали в неге и тратили бесконечность.
Помню, как мы проходили мимо.
Сочувствуют только тем, кто дороже продает свои мучения.
Ты тоже расскажи, как тебе плохо, покажи лекарства, которые принимаешь, вытяни дрожащие руки, плачь.
Тебе плохо? Докажи. Всем плохо. Твое “плохо” должно победить.
Ничего не объясняй - любая боль, произнесенная вслух вызывает отвращение.
А потом от меня совсем ничего не осталось - обмакнули кисть в краску, затем растворили в воде, провели по белой шершавой поверхности бумаги. Так, что одни разводы.
Фотография, на которой самый чужой человек не тот, чье имя уже не помнишь, а ты сам.
Ходим мы такие полупрозрачные, просачиваясь в двадцать четыре часа каждого дня.
Кажется, будто меня разбросали по разным местам, а там, где я сейчас, оставили густое облако растерянности. Не хватает сил взять в охапку все остальные проявления жизни в одно целое и завершенное. Все вокруг плывет, кружится и распадается на части.
Меняются картинки, идут люди и время, а я все это время пытаюсь сосредоточиться.
Часто смотрю на свои руки, пытаясь уверить себя в том, что я существую.
И это странное ощущение, как во сне, когда кричишь, но нет голоса или бежишь, но не можешь сделать и шага. Разгребаешь тяжелый воздух руками, а сознание как за запотевшим окном. Может просто не хватает кислорода, может все гораздо легче, чем кажется, но “кажется” сильнее.
И ничего не удержать - стоишь внутри урагана мыслей, чувств, возможностей, не в состоянии поймать и оставить, запомнить и защитить. Сказать: “Это мое! Никому не отдам!”
С каждым мгновением меня все меньше и меньше.
